Blagounette

Un homme rentre dans un bar , s approche du comptoir, et commande:
"Salut, je voudrai un Jeroboam de whisky...."
Le serveur, surpris, demande :
"Comment, meussieur???? Un jeroboam???? mais vous savez que ca fait litres de wisky????
-Oui oui, je sais, je veux un jeroboam...."
Le serveur lui ammenne alors l enorme bouteille, et le client commence a l engloutir comme un dingue...GLOUP GLOUP GLOUP...en 10 miniutes, il fini la bouteille....
Il sadresse alors au serveur et dit:
"Bon, maintenant, je veuxv un double magnum de wisky...
-Mais mossieur, cest pas raisonable..."
-JE VEUX UN DOUBLE MAGNUM DE WISKY....."
Le serveur s execute, et le client commence a le boire...fini en a peine 5 minutes, il commande:
"UN MAGNUM DE WISKY......"
Le serveur ne cherche plus a discuter et sert le poivrot....Bouteille fini, IL HURLE:
"UNE BOUTEILLE DE WHISKY" Gloup
"UNE FILLETTE DE WHISKY" GloupU
"UNE CHOPINE DE WHISKY" gloup
"UN PICOLLO DE WHISKY" gloup
"UN DE A COUDRE DE WHISKY" Gloup

Tout les clients du bar regarde l homme ivre mort, et celui ci, avant de seffondrer, dit:

"Vous voyez , cest bizarre, moins je bois , plus je suis saoul....."



C'est un jour une maîtresse qui demande à ses élèves :
-Qui peut me dire avec quoi on peut faire de la compote ?

Un premier répond :
- Moi madame, moi
- Oui
- Des pommes

Un deuxième
- Des bananes
- Oui très bien

Un troisième
- Des poires
- Oui

Un quatrième
- Des moules
- Des moules Antoine, tu es bien sur
- Oui madame
- Mais je suis pas sûre que l'on puisse faire de la compote avec des moules !

- Si madame parce que ma mère tous les matins quand elle se lève, elle dit "Putain, j'ai la moule en compote"



il ya deux mecs sur une mobilette bruyante, le pilote dis a celui qui se trouve sur le porte bagage:

- ta une banane dans l'oreille

L'autre lui repond:

-Quoi qu'est-ce qu'il y a ?

Alors il pilote lui repete:

T'as une BANANE dans l'OREILLE !

et l'autre lui repond a nouveau:

- Quoi q'est-ce qu'il y a !!??

A ce moment, le pilote hurle de toutes c'est force:

-TA UNE BANANE DANS L'OREILLE !!!!!!!!!!!!!!!!

et l'autre lui repond:

-CRI PLUS FORT, J'ENTEND RIEN, J'AI UNE BANANE DANS L'OREILLE !!!!!!

Trois femmes - une fiancée, une maitresse, une mariée - sont en train de parler de leur relation avec leur homme.

Elles décident de faire quelque chose pour exciter leur homme et de se rencontrer quelques jours plus tard pour en reparler et se raconter comment cela s'est passé. Elles s'engagent à attendre leur homme le soir même, vêtue d'un corset genre SM, hauts talons, bas résille et masque noirs.

Quelques jours plus tard elles se retrouvent et racontent.

La fiancée :
L'autre soir, quand mon fiancé est arrivé à la maison, il m'a trouvée vêtue avec le body de cuir, les hauts talons, le masque. Il m'a regardé avec de grands yeux, m'a dit que je suis la femme de ses rêves, qu'il m'aime et nous avons fait l'amour toute la nuit.

La maitresse :
Moi aussi j'ai reçu mon amant vêtue de la même façon.
Quand il est entré chez moi, il m'a regardée, n'a rien dit, mais nous avons eu une nuit super chaude !!!

La femme mariée :
L'autre soir, j'ai envoyé les enfants loger chez ma mère puis je me suis habillée aussi en cuir noir : body, hauts talons, masque...
Mon mari est rentré du travail, a ouvert la porte et m'a dit : Salut Batman, qu'est ce qu'on mange ?

Quelles sont les 5 lettres de l'alphabet qui caractérisent la femme portugaise?
Réponse: F L M N H (répétez-les vite,plusieurs fois de suite,vous allez comprendre


Une blonde rentre dans un magasin et demande à la vendeuse un
déodorant.
La vendeuse lui répond : Un déodorant à boule ?
Et la blonde s'offusque : Non ! un déodorant pour les dessous de bras



Un mec entre dans la chambre, une chèvre dans les bras.
Sa femme allongée sur le lit était en train de lire un livre.
L'homme dit :
- « Regarde chérie, c'est la vache que je baise quand t'as des migraines ».
La femme répond :
- « Si t'étais pas con à ce point tu te rendrais compte qu'il s'agit d'une chèvre'.
L'homme sourit :
- « Si t'étais pas conne à ce point tu comprendrais que je parlais à la chèvre»

toutes excellentes tes blagues khast XD bon....moi jvai allé en cherché dautre xD jarrive

bon jenvoie la suite ^^ atention ...! la 1er est moyenne mais la 2eme....vous allé kiffé XD une bonne petite blague de GAY comme vous les aimé

C'est 3 filles, de 12, 13 et 14 ans qui jouent dans la cage d'escalier.
Celle de 12 ans voit une tache blanche par terre et dit:
'- Oh, une tache de lait!'
Celle de 13 ans s'agenouille, renifle et dit:
'- Ce n'est pas du lait, c'est du sperme!'
Celle de 14 ans s'agenouille, trempe son doigt et le lèche et dit:
'- Et en plus il n'est pas du quartier!'



C'est un couple très amoureux, et dont la femme est assez portée sur la chose.
Le mari doit partir en voyage d'affaires pour plusieurs semaines.
Connaissant sa femme, il se dit qu'il faut qu'il lui trouve un godemichet
vraiment spécial pour qu'elle n'aille pas se chercher un mec pendant qu'il est
parti.
Donc, il se rend au sex-shop du coin. Il expose son problème au type qui tient
le sex-shop. Le type est un peu emmerdé. 'J'ai bien un engin spécial, mais
vraiment j'ose pas vous le montrer. Il s'appelle le 'Voodoo Dick''. Le type
insiste: 'Allez, faites-voir'. Alors le type sort de dessous le comptoir une
superbe boite en bois précieux avec des gravures superbes. Il ouvre la boite, et
l'intérieur, y a un gode qui ressemble à n'importe quel autre gode.
Le mari est déçu évidemment: 'Mais il n'a rien de spécial votre truc!' qu'il
dit. 'Ah si, attention, ce gode, il est spécial. Il fait tout ce qu'on lui dit
de faire'. Et hop démonstration: 'Voodoo Dick, la serrure'. Et Voodoo Dick se
précipite sur la serrure et se met à l'oeuvre frénétiquement. 'Pour l'arrêter,
il suffit de lui dire: 'Voodoo Dick la boite'. Et hop Voodoo Dick retourne
sagement dans sa boite.'
Le mari est bouche bée. 'Je le prends!' il dit.
Il rentre chez lui et explique à sa femme le fonctionnement de ce jouet, et
qu'elle peut l'utiliser quand elle est en manque d'affection.
Le lendemain le mari s'en va.
Une semaine passe, la femme n'a pas envie de forniquer.
Puis enfin durant la semaine suivante, elle commence à penser de plus en plus au
sexe. Alors elle se souvient du cadeau de son mari et va le chercher.
Elle se déshabille se met au lit, ouvre la boite et dit 'Voodoo Dick, ma
chatte!'. Tac, l'engin se précipite dans le vagin de la dame et s'agite,
s'agite. La femme commence à prendre son pied, a un orgasme, deux orgasmes, mais
Voodoo Dick ne fatigue pas et continue de s'agiter dans le trou. La femme
commence à fatiguer, essaie de retirer Voodoo Dick mais y a rien à faire. Elle
ne sait pas quoi et a un nouvel orgasme.
Elle commence à paniquer. 'Y a plus qu'une chose à faire, aller à l'hôpital' se
dit-elle. Donc elle se rhabille, aussi bien qu'elle peut. Prend sa voiture, a du
mal à conduire quand elle sent un nouvel orgasme se pointer, sa conduite est un
peu erratique...
Un flic repère alors cette conductrice qui semble avoir trop bu et l'arrête.
La femme lui explique: 'j'ai une Voodoo Dick coincé dans ma chatte et j'arrive
pas à la retirer'.
Le flic 'mais qu'est ce que c'est que cette connerie?'.
'Si, si c'est vrai, c'est une Voodoo Dick dans ma chatte'.
Alors le flic il dit 'Voodoo Dick, mon cul!'.

XD pas mal hein

Bon....! vous inquiété pas pas jen ai encore des tonnes XD

Arf, je l connaissais elle déchire la dernière, mais je la connaissais avec "god magique, god magique, mon cul oui^"

T'inquiète je vais en chercher d'autre, je pille le forum des r4b

elle dechire TOUT celle du voodoo dick toi tu chope sur le fofo des r4b ??? moi cest sur celui des DDP XD

Bon ! jen remet une couche ^^ parce que je vois que vous faiblissez la 1er un peu bof mais la 2nd GENIALE !!! ^^

Trois groupes de militaires, de gendarmes et de policiers s'ennuyaient.
Ils décidèrent alors de faire un concours de chasse au plus gros lapin. Les militaires partirent et ramenèrent un beau gros lapin d'un moins 3 kg. Les gendarmes à leur tour ramenèrent aussi un lapin mais hélas dà peine 2 kg. Au tour des policiers.
Une heure passée, deux heures passées...
trois heures, quatre heures,.... Les militaires et les gendarmes commencent à s'inquiéter et partent à leur recherche.
Ils trouvent les policiers autour d'un cochon quils sont en train de passer à tabac, en le bastonnant sans merci et en répétant à tour de rôle:
Avoue que t'es un lapin.

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Un garçon demande à son père :
- Papa, je dois faire un exposé à l'école, est-ce que je peux te poser quelques questions ?
- Oui bien sûr, vas y qu'est-ce que tu veux savoir ?
- C'est quoi la politique ?
Le père réfléchit un peu puis se lance :
- Et bien voila, prenons comme exemple notre foyer.
Je suis un salarié, donc je gagne de l'argent, donc appelons moi capitalisme.
Ta mère c'est l'administrateur des biens, appelons la gouvernement.
Nous devons nous occuper de toi et pourvoir à tes besoin, donc toi tu es le peuple.
Appelons la bonne la classe ouvrière, et ta petite soeur qui n'a qu'un an, le futur.
Est ce que c'est plus clair maintenant?
Le petit réfléchit et dit :
- Je ne suis pas très sûr, mais je vais y réfléchir. Cette nuit là, réveillé par les cris de sa petite soeur, le garçon est allé voir ce qui n'allait pas.
Découvrant que sa jeune soeur a sérieusement remplit ses couches, le petit est allé à la chambre de ses parents en voyant que sa mère est profondément endormie il alla voir dans la chambre de la bonne où à travers le trou de serrure il a vu son père en train
de sauter la bonne. Le petit fut tellement dégoûté par ce qu'il a vu qu'il est retourné dans sa chambre et s'est recouché. Le lendemain matin le petit va voir son père:
- Ça y papa, maintenant je crois avoir compris ce que c'est que la politique. - Très bien fiston!
Raconte moi maintenant avec tes propres mots. - Et bien, pendant que le Capitalisme encule la Classe Ouvrière, le Gouvernement est profondément endormi, le Peuple est complètement ignoré et le Futur est dans la m****.

Alors ^^ ? cest qui LE meilleur ???

Troooooop mdr playeur, la première est excellente aussi

Détour par la banque...

Un homme entre dans une banque et dit à la guichetière:
-"Je voudrais ouvrir un p***** de compte dans ta banque de m**** !"
-"Pardon ? " dit la dame choquée...
-"T'es bouchée ou quoi! J'voudrais ouvrir un p***** de compte Dans cette banque de m**** !!!"
-"Mais enfin Monsieur, restez correct !..."
-"Kess ta, tu veux mon poing sur ta gueule ou quoi ?"
-"Écoutez Monsieur, je vais appeler le directeur..."
-"C'est ça pouffiasse, appelle ton connard de directeur..."
Le directeur arrive :
-"Monsieur, il y a un problème?"
-"J'en sais rien, j'veux juste ouvrir un p***** de compte Dans cette banque de m****
parce que j'ai gagné 100 millions au loto..."
Et le directeur répond :
-"Et cette grosse connasse vous fait chier ?"





Un troupeau de moutons ne peut se déplacer qu'à la vitesse du mouton le plus lent.
Quand le troupeau est pourchassé, ce sont les plus lents et les plus faibles qui sont attaqués en premier.
Cette sélection naturelle est bonne pour le troupeau en général, parce que la vitesse du troupeau augmente à mesure que les plus lents et les plus faibles sont éliminés.
De la même façon, le cerveau humain ne peut fonctionner plus vite que ses cellules les plus lentes.
Comme on le sait aujourd'hui, la consommation d'alcool détruit les cellules du cerveau.
Naturellement ce sont les cellules les plus les lentes et les plus faibles qui sont détruites en premier.
On peut donc en déduire que la consommation d'alcool élimine les cellules les plus faibles, rendant ainsi notre cerveau de plus en plus performant.
Ce qui explique pourquoi les bretons sont les meilleurs à l'école et aussi pourquoi on se sent toujours un peu plus intelligent après 4 ou 5 apéros.
p*****, j'le savais ! .....................

- Deux blondes en voiture, un oiseau chie sur le pare-brise.
L'une dit :
- Va falloir l'essuyer.
L'autre rétorque :
- Il est déjà trop loin

Une blonde et une brune se promènent à la campagne...passant près d'un champ, la blonde dit :
-Tiens ! regarde, on dirait des chevals.
et la Brune rétorque :
-Non, des chevaux !
et la Blonde :
-Ah ! Pourtant on aurait bien dit des chevals.

C'est une blonde au volant d'une splendide voiture de sport décapotable
Elle roule assez vite. En doublant un camion elle lui fais une queue de poisson et raille le coté du camion.
Plus loin, elle s'arrête au feu.
Le camion s'arrête derrière la voiture.
Le camionneur descend, va vers la voiture de la blonde et la fait descendre. Il trace un cercle sur la route et lui dit de ne pas sortir du cercle. Le camioneur tape la voiture avec ses points et cabosse tout le coté gauche de la décapotable.
Il regarde la blonde et s'aperçoit qu'elle esquisse un sourire.
Soudain, le camionneur remonte dans sn camion et sort une batte de base balle, explose le pare brise, défonce le capot et cabosse tout le coté droit de la voiture.
Il regarde la blonde et voit qu'elle montre un large sourire.
L'homme devient fou, pète les plombs, remonte dans son camion et descend avec un bidon d'essence, le verse sur la caisse et y met le feu. Il se retourne vers la blonde et lui dit:
"Ha ! Tu rigoles moins maintenant, hein !"
Et là, la blonde est écroulée de rire et lui dit:
"Lorsque tu avais le dos tourné, je suis sortie quatre fois du cercle"
********************************************************************************************************************************************************************
aller un ptit test

> Il y a un très, très grand cocotier et
4 animaux : un lion, un chimpanzé,

> une
> girafe et, un écureuil qui sont tout
près de l'arbre.
>
>
> Ils décident de se lancer un défi
entre eux. Quel animal sera le plus
> rapide
> pour atteindre la banane au sommet de
l'arbre ?
>
> Selon vous, quel animal gagnera le
défi ?
>
> NB : votre réponse sera directement le
reflet de votre personnalité.
Donc,
> pensez-y attentivement.
>
> Essayez et répondez à cette question
en moins de 30 secondes. Avez-vous
> fait
> votre choix ?

Spoiler:

DU SABLE

Juan arrive du Mexique à la frontière
séparant le Mexique des États-Unis
en bicyclette.
Il a un gros sac sur ses épaules.

Le douanier l'arrête et lui demande :
- Qu'est-ce que tu as dans ton sac ?
Il répond :
- Du sable.

Le douanier, incrédule, lui dit :
- On va voir ça... Descends du vélo.
Le douanier ouvre le sac et répand le
sable qu'il contient sur le sol.
Il fouille dedans sans rien y trouver.
- C'est bon, lui dit-il.

Juan ramasse le sable du mieux qu'il
peut et repart sur sa bicyclette.

Une semaine plus tard, la même chose se
produit.
Le douanier demande à Juan :
- Qu'est-ce que tu as dans ton sac cette
fois ?
Juan répond :
- Du sable.

Le douanier, qui n'est toujours pas
convaincu, décide de détenir Juan
pour la nuit et d'envoyer un échantillon
du sable pour analyse. Le
lendemain, les résultats révèlent qu'il
s'agit bien de sable. Il laisse
donc Juan repartir sur son vélo.

Le petit manège se poursuit tous les
deux ou trois jours pendant les
quelques années qui suivent. A chaque
fois, le douanier fouille le sac
de sable. Il envoie régulièrement des
échantillons pour analyses de
toutes sortes mais toujours sans rien
trouver d'autre que du sable.

Finalement, quelques années plus tard,
Juan arrête de traverser la
frontière en bicyclette avec son sac de
sable.

Un beau jour, alors qu'il est en
retraite, le douanier prend ses
vacances au Mexique et rencontre Juan
dans un petit bar sur la plage.

- Hé ! je te reconnais, toi! Tu n'est
pas le gars qui traversait la
frontière en bicyclette avec un sac de
sable ?
Juan reconnaît le douanier et lui répond
:
- Oui, c'est moi.
- Qu'est-ce que tu deviens ? lui demande
le douanier.
- Je me suis acheté ce petit bar et je
vis tranquillement, répond Juan.

Le douanier se décide finalement à lui
demander :
- Écoute, je suis à la retraite et je
n'ai plus aucun pouvoir. Je
voudrais bien savoir une chose. Je n'ai
jamais arrêté de penser à ça
depuis que je t'ai vu la première fois.
Juste entre toi et moi, tu
faisais de la contrebande ?...

Juan esquisse un petit sourire et répond
:
- Oui, et c'est comme ça que je me suis
acheté ce bar.

Le douanier s'approche un peu et demande
à voix plus basse :
- Et qu'est-ce que tu passais
frauduleusement aux douanes ?

- Des bicyclettes....

Un Belge vient de battre le record du monde du 100m : ........ .............Il a fait 102m

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Qu'est-ce que ça fait un roux sur un bicycle ?
- Un 3 Roux

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Un employé demande à son patron :
- Chef, pourrais-je quitter le bureau trois heures plus tôt, pour pouvoir aller faire du shopping avec ma femme ?
- Il n'en est pas question !
- Merci, Chef. Je savais que vous ne me laisseriez pas tomber.

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Conduire ou choisir, il faut boire.

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Quel est le seul appareil qui fait ses huit heures par jour dans les administrations?
La machine à café.

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C'est quoi un fonctionnaire qui travaille 1/2 heure par jour ?
Un hyperactif.

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"une femme, c'est comme un programme : au début il est parfait, et puis au fur et a mesure qu'on le regarde on y voit plein d'erreurs"
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René et Giselle viennent de fêter leur Noces d'or (50 ans de mariage).Tous les invités sont partis maintenant et René demande à sa Femme :
- Dis-moi Giselle, maintenant, tu peux me le dire. Est-ce que tu m'as déjà trompé ?
- Pourquoi veux-tu savoir ça maintenant René ? À quoi bon ?
- Si Giselle. Dis-moi, je veux savoir !
- Bon. Puisque tu insistes... Je t'ai trompé trois fois.
- 3 fois ? En 50 ans, ce n'est pas énorme. Raconte-moi quand cela était ?
- Et bien la première fois, c'était quand tu avais 35 ans et que tu voulais monter ton commerce d'import-export. Tu te souviens ? La banque ne voulait pas t'accorder de prêt... Tu te rappelles qu'un jour, alors que tout semblait sans espoir, le directeur de la banque lui-même s'est déplacé chez nous et qu'il a signé les papiers sans poser aucune question ?
- Oh Giselle, tu as fait ça pour moi ? Tu es une femme formidable. Dis-moi quelle était la deuxième fois ?
- Tu te souviens quand tu as eu cette troisième crise cardiaque, et que la seule chose envisageable pour toi était de tenter ce quintuple pontage coronarien, mais que personne ne voulait réaliser l'opération ?...Et tu te souviens que sans qu'on comprenne pourquoi, le Dr. DeBakey est venu des États-Unis pour faire l'opération lui-même ? C'est grâce à lui que tu es à nouveau en bonne santé. Et bien là encore...
- Oh chérie. Tu m'as sauvé la vie. Quelle chance j'ai eu de t'épouser ! Et comme tu dois m'aimer pour t'être sacrifiée comme ça, sans hésiter...Et quelle était la troisième fois ?
- Tu te souviens quand tu voulais être Président du Lion's Club et qu'il te manquait 45 voix pour passer et ...

aller ça c'est tres long mias c'est bien marrant :

A quoi voit-on qu'il y a 4 éléphants dans un bar ?
La 2CV est garée devant.

Comment on fait pour faire rentrer 4 éléphants dans une 2cv?
2 devant et 2 derrière.

Comment on fait pour faire rentrer deux hippoppotames dans une 2 cv ? On peut pas ya déja 4 éléphant

Comment un éléphant grimpe-t-il dans un arbre ?
Il se met sur un arbuste et il attend qu'il pousse.

Comment fait un éléphant pour descendre d'un arbre ?
Il se met sur une feuille et attend l'automne.

Comment mettre un éléphant au frigo en trois mouvements ?
Tu ouvres le frigo, tu mets l'éléphant puis tu fermes le frigo.

Comment mettre une girafe au frigo en quatre mouvements ?
Tu ouvres le frigo, tu sors l'éléphant, tu mets la girafe puis tu fermes le frigo.

A quoi reconnaît-on qu'un éléphant est passé dans le frigo ?
Aux traces de pas sur le beurre.

Qui était absent au mariage de Tarzan ?
La girafe qui était coincée dans le frigo.
Pourquoi les éléphants se déplaçent en troupeau compact ?
Parce que c'est celui du milieu qui a la radio...

Pourquoi les rhinocéros se deplacent en troupeau compact ?
Pour faire croire aux éléphants qu'eux aussi, ils ont la radio...

C'est l'histoire archi-connue d'un éléphant qui prend son bain et d'une petite souris.Celle-ci s'approche de lui furieuse et lui dit: "Sort de ce bain i-mmé-dia-te-ment !!" L'éléphant obéit (il est pas fou, il sait que ça serait de l'insconcience de ne pas obéir à une souris) . La souris se calme et ajoute: "Ca va pour cette fois, j'ai cru que c'était toi qui m'avait piqué mon maillot"

Comment font les éléphants pour passer inaperçu ?
Ils mettent des lunettes de soleil.

Comment font les éléphants pour traverser un étang ?
- Ils sautent de nénuphar en nénuphar.

Les souris disputent un match de rugby avec les éléphants. Les éléphants gagnent le match. Pendant la troisième mi-temps, le capitaine éléphant dit :
- Désolé d'avoir écrasé pas mal de vos joueurs...
- C'est pas grave, nous aussi on a joué à la dure.

Quelle différence y a-t-il entre un éléphant d'Inde et un éléphant d'Afrique ?
- 3000 kilomètres.

Comment fait un éléphant pour se cacher dans un champ de fraises ?
- Il se peint les ongles en rouge !

Avez-vous déjà vu des éléphants dans un champ de fraise ?
- Non, parce qu'ils sont bien cachés !

Dans l'arche de Noé, un animal manquait, lequel ?
- La girafe, elle était dans le frigo.

Pourquoi les crocodiles sont-ils plats ?
- Parce qu'ils passent souvent sous les arbres en automne.

Pourquoi les éléphants sont-ils gris ?
- Pour qu'on ne les confonde pas avec des fraises des bois.

Pourquoi les éléphants amènent-ils leur raquettes sur la plage ?
- Pour pas s'enfoncer dans le sable.

Comment fait un éléphant pour monter sur un arbre de 20m ?
- Il grimpe sur un arbre de 30m et il saute.

Pourquoi les autruches mettent-elles la tête dans le sable ?
- Pour discuter avec les éléphants aux raquettes de mauvaise qualité.
_________________
"une femme, c'est comme un programme : au début il est parfait, et puis au fur et a mesure qu'on le regarde on y voit plein d'erreurs"

Accorchez vous elles sont noirs

> La petite Nathalie (7 ans est dans le jardin en train de remplir un
> > > trou. Lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture : « Que fais-
> > > tu là Nathalie ? »
> > > Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est
> > > mort et qu'elle l'enterre.
> > > Le voisin quelque peu curieux lui dit : « C'est un très gros trou
> > > pour un petit poisson ne crois-tu pas ? »
> > > A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant
> > > délicatement et lui répond : « C'est parce qu'il est à l'intérieur de
> > > ton p***** de chat.. »
> > >
> > > ******************************
> > >
> > > Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe. Quand
> > > le maître nageur demande à la classe qui sait nager, le petit répond :
> > > « Moi Monsieur, Moi Monsieur !
> > > - mais, mon petit, ne dit pas de bêtises.
> > > - Si, si Monsieur ! »
> > > Et le petit saute dans l'eau pour prouver ses dires. Une fois dans
> > > l'eau, il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien. De retour
> > > sur le bord, le maître nageur lui demande : « C'est bien mon petit,
> > > mais qui t'a appris à nager ?
> > > - C'est mon Papa, toutes les semaines, il m'amène à la mer et me
> > > jette dans l'eau, il faut que je revienne à la nage.
> > > - Et c'est pas trop dur ?
> > > - Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac en plastique. »
> > >
> > > *****************************
> > > Si c'est trop horrible arrêtez là !
> > >
> > >
> > > A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un événement
> > > inhabituel qui leur est arrivé récemment.
> > > Plus tard elle demande à quelques élèves de lire leur texte. Arthur
> > > se lève et commence : « La semaine dernière, papa est tombé dans le
> > > puits au fond du jardin.
> > > - Doux Jésus, s'exclame le maîtresse, il va bien au moins ?
> > > - Je suppose répond Arthur. Il a arrêté d'appeler à l'aide hier. »
> > >
> > > *******************************
> > >
> > > Toujours là ? Alors on continue.
> > >
> > > Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la
> > > traditionnelle photo. La semaine suivante, l'institutrice essaie
> > > évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun.
> > > « Pensez à l'avenir, vous serez bien contents dans quelques années,
> > > quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo. Tiens , là
> > > c'est Julie, elle est médecin maintenant ou encore là c'est Kévin, il
> > > est ingénieur et là c'est Amélie, elle est manucure... »
> > > A ce moment une petite voix se fait entendre du fond de la classe :
> > > « Et là c'est la maîtresse Mme Planchon , elle est morte ! »
> > > Les enfants sont terribles NON ?
> > >
> > > Allez une dernière.... la pire !
> > >
> > > ******************************
> > >
> > > C'est une sage femme qui se rend chez le boucher. « Bonjour, je
> > > voudrais 450 g de petite saucisse SVP ». Et le boucher coupe un
> > > morceau qui pèse pile poil 450g.
> > > « Un coup de chance, dit la dame
> > > - Oh non juste 30 ans de métier madame. »
> > > Elle se dit qu'elle va l'avoir et demande 225 g de pâté de foie. Et
> > > le boucher lui coupe un morceau de 225 g .
> > > - Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance »
> > > Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train
> > > d'accoucher dans la rue, sur le trottoir. La sage femme accourt et met
> > > au monde un petit bébé.
> > > - 3,800 kg ! dit-elle.
> > > - Ah non, 3,700 kg ! répond le boucher.
> > > Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti de prendre le bébé
> > > et d'aller le peser.
> > > - 2,300 kg , clame l'apprenti depuis l'arrière boutique
> > > Le boucher et la sage femme sont tout deux étonnés de se tromper
> > > d'autant. « Tu es sûr ? » demande le boucher à son apprenti
> > > - Ah oui 2,300 kg , vidé et désossé ! »
> > >
> > >
> > > Vraiment ignoble !!!
> > >
> > > allez, puisque vous insistez en voici encore une ...
> > >
> > > **********************************
> > >
> > > M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident.
> > > Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir. On lui répond que le
> > > Dr. Smith s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer dans
> > > une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'état de santé de
> > > son épouse.
> > > Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit M.
> > > Tremblay complètement paniqué. Le Dr. Smith s'assoit à ses côtés et
> > > lui dit : « Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Votre
> > > femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée à deux
> > > endroits.
> > > - Mon Dieu, répond M. Tremblay.. Remarchera-t-elle un jour ?
> > > - J'ai bien peur que non. C'est inopérable. Vous devrez vous en
> > > occuper jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir
> > > chaque jour. »
> > > L'époux se met alors à pleurer.
> > > « Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit
> > > toutes les deux heures afin d'éviter d'autres complications. »
> > > L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de
> > > pleurer.
> > > « Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus
> > > le contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins Vous devrez les
> > > changer environ 6 fois par jour. »
> > > M. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il
> > > devient hystérique et se prend la tête à deux mains. C'est à ce moment
> > > que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit : « Je
> > > rigole, elle est déjà morte !

bravo khast presque 1 pages entiere consacré à tes blagues^^
t'est the best^^

C'est pas le tout clem^^faut les lires

tkt pas je les lit
elle sont pas mal
tu t'en donne du mal pour essayer d'être marrent même si sa vient pas de toi^^

car on le sait tous t'est vraiment nul en blagues

XD je les ai ttes lu ^^ jai cru que jallai faire une overdose yen a elles été pouri mais certaines elle dechirai xD gg ^^ .... jen remet une couche moi aussi mais ce soir

Tu fais pas le poids playeur

Fanol a écrit:

Je suis transexuel

LegenD a écrit:

Fanol a écrit:

Je suis transexuel

Bon jen remet une (petite) couche

____________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________ On commence avec une qui me fera tjrs autant marré XD (alors quelle est a chié XD)

En Afrique, une colonie de fourmis en a assez de voir un éléphant écraser régulièrement sa fourmilière et décide de l'attaquer. Des milliers de fourmis montent à l'assaut de l’animal et commence à le piquer. L'éléphant, qui sent comme des chatouillis ; se secoue brusquement, toute les fourmis tombent au sol, sauf une qui reste accroché à son cou. Alors, les fourmis font un cercle autour de l'éléphant et crient à leur copine :
- Vas-y Jojo ! étrangle-le !

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Vous saviez que les roux avaient un ange ? Oué il s'apelle Oliver parceque L'ange oliver protége les roux....

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le ps a tronqué sa rose contre qoi a votre avis?
contre un brin de muguet car cé la seule tige capable de soutenir autant de cloches

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Un roi a trois filles, des triplés. Il se rend compte que demain, c'est leur anniversaire. Alors il leur dit :
" - Demain soir, pour votre anniversaire, vous êtes autorisées à inviter votre petit ami à dormir la nuit. "

Le lendemain soir, le roi passe devant la porte de la première de ses triplés et il l'entend crier.
Il passe devant la porte de la deuxième et il l'entend rire.
Il passe devant la porte de la troisième et entend....rien !

Le lendemain matin il va poser la question à la première :
" - Au faite, hier soir je suis passé par hasard devant ta porte et je t'ai entendu crier, pourquoi ? "
Et celle-ci lui répondit :
" - Bah papa, une grande queue dans un petit trou, ça fait mal !"
Puis il demande à la deuxième :
" - Au faite, hier soir je suis passé par hasard devant ta porte et je t'ai entendu rire, pourquoi ? "
Et celle-ci lui répondit :
" - Bah papa, une petite queue dans un gros trou ça chatouille !"
Puis il va voir la troisième et lui demande :
" - Au faite, hier soir je suis passé par hasard devant ta porte et j'ai rien entendu, pourquoi ? "
Et celle-ci lui répondit :
" - Bah papa, tu m'as toujours dis de ne pas parler la bouche pleine !"

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Qu'est-ce qu'un taureau avec un string ?
Une vache folle !

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Un couple part aux États-Unis avec sa chauve-souris et son putois.
L'homme lance à sa femme:
La chauve-souris, je la planque sur mon T-shirt, les américains croiront que c'est un T-shirt de Batman.
- Et le putois?
- On va le mettre dans ta culotte.
- Mais tu n'y penses pas! Et l'odeur?
- Ben, tant pis, s'il meurt, il meurt.

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C'est une conversation entre une maîtresse d'école et son élève :
L'enfant :
- Madame, madame, est-ce que je peux être puni pour quelque chose que je n'ai pas fait ?
La maîtresse :
- Mais bien sur que non, on ne va pas te punir pour quelque chose que tu n'as pas fait.
L'enfant :
- Eh bien, ça va alors... je n'ai pas fait mes devoirs hier !

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Et on finit par une bien gore

Un jour, un petit garçon de douze ans rentre dans une maison close en tenant dans ses bras une grenouille morte. Il s'adresse à la mère maquerelle :
- Je veux une de vos filles, et il pose un billet de 50 euros sur le comptoir.
La tenancière le regarde de haut en bas et lui dit :
- Tu ne penses pas que tu es un peu trop jeune pour ça ?
Alors le garçon ressort un autre billet de 50 euros de sa poche, et reprend :
- Je veux une de vos filles, Maintenant !
La tenancière lui répond :
- Très bien, prends un siège et patiente un peu, elle sera là dans une vingtaine de minutes
Mais le jeune garçon reprend alors 50 euros dans sa poche, les pose sur le comptoir et demande :
- Elle devra être en pleine crise d'herpès.
La mère maquerelle est interloquée et lui demande pourquoi, mais le jeune garçon ressort encore 50 euros et insiste :
- En pleine crise d'herpès !
Alors la maquerelle répond :
- D'accord. Assieds-toi, ça ne prendra que 10 minutes.
10 minutes plus tard, une femme arrive, ils montent tous les deux et le petit y va de sa partie de rentre dedans... Lorsqu'il descend et repasse devant la tenancière, celle-ci lui demande :
- Allez, maintenant tu peux me le dire : Pourquoi voulais-tu une fille en pleine crise d'herpès ?
Le garçon répond :
- Maintenant, je vais rentrer chez moi et je baiserai la baby sitter. Ce soir, papa reconduira la baby-sitter chez elle et la baisera dans la voiture. Quand papa rentrera, lui et maman feront l'amour... Et demain matin, quand papa partira au boulot, maman baisera avec le laitier... Et là j'aurai enfin le salopard qui a roulé sur ma grenouille !


Bon.....! t'es ou khast ....MOI je dis que tu devrais allé te cacheé

MDRRRRRRRRR la dernière estvraiment énorme^^