Blagounette

Bon...! je vois toujours que sans moi ce topic est mort ^^ doc jen remet une couche ^^


Un père trouve un jour un vibromasseur dans la chambre de sa fille.
Il demande ce que c'est et la fille lui répond : C'est un truc qui remplace un homme !
Le lendemain, elle rentre et trouve son père bourré, buvant à la main une bouteille de whisky, deux verres et le vibro.
Comme elle lui demande ce qu'il fait, il répond : Tu vois, je trinque avec mon gendre !
----------------------------------------------------------------------------------------------------

Bush et Blair sont en grande discussion lorsque Chirac arrive. - Vous semblez très occupés, chers collègues...
- On est en train de préparer la troisième guerre mondiale.
- On n'a pas encore décidé les détails, mais le but est d'exterminer 14 millions de musulmans et un informaticien.
- Un informaticien ? Pourquoi voulez-vous exterminer un informaticien?
Blair regarde Bush : - Tu vois ce que je disais ? Personne ne nous posera de questions sur les 14 millions de musulmans !!!

----------------------------------------------------------------------------------------------------

Un vieux curé, un vieux juge, un vieil avocat et un jeune scout sont dans un avion. L'avion est en train de tomber et il n'y a qu'un seul parachute.
- "Laissons le parachute au jeune scout", dit le juge, résigné !
- "Ça va pas, non" ? dit l'avocat, "On l'encule, le scout !"
- "Vous croyez qu'on a encore le temps ?" demande le curé.

-----------------------------------------------------------------------------------------------


- Quelle est la diférence entre une femme et une barriere? On n'a pas besoin de dire je t'aime a la barriere pour la sauter!
(dédié a sab celle là xD)

--------------------------------------------------------------------------------------------------


Un gars va consulter son médecin :
- Je suis très ennuyé, docteur, mon fils a couché avec une fille qui lui a transmis une vilaine maladie...
- Je vois... Et bien qu'il vienne me voir, nous essaierons de soigner cela.
- C'est que, il l'a à son tour refilé à la bonne.
- Oh, oh...
- Et la bonne me l'a transmise.
- Ah, la, la ! Bon, faites-moi voir ça.
- Mais ce n'est pas tout, docteur. Forcément, moi j'ai du la refiler à ma femme...
Alors le médecin se met à hurler :
- Mais alors, à cause de ce petit con, nous voilà tous contaminés...

-------------------------------------------------------------------------------------------


C'est un vieil homme de 80 ans qui rentre dans une pharmacie.
-"Bonjour, je voudrai du viagra"
Le pharmacien lui demande,
- "Combien en voulez vous?"
- "Ho, seulement la moité d'un!"
- "Vu votre grand âge, il vous faudra plus d'un pour faire plaisir à votre dame!"
- "Mais vous vous trompais jeune homme. C'est que lorsque je vais faire pipi, je veux bander suffisamment pour ne pas arroser mes chaussons !


Bon yen a une ou deux qui sont bof mais les autres jles aime bien ^^ !!

prout

mci playeur de tes blagues toujours aussi réussi et marrante=)

PlayeUr

playeur j sais que tu kiff la sodomie^^ c'est pour toi

Ohhhh oui merci clem =) je taime aussi xD allé tien cest pour toi ça ^^

Clem===>

Et sinon bah je continue ma serie de blague de m**** xD

Congrès des féministes du monde entier
La première à prendre la parole est allemande.
" Bonjour, mon nom est Birgit, et j'ai avisé mon mari : Helmut, prépare le dîner ! Le 1er jour, je n'ai rien vu, le 2ème non plus, mais au bout du 3ème, Helmut me prépara le dîner. Applaudissements ET OVATION GENERALE : " !!!!
Braaaavoo !!!!!!!!! "
C'est au tour d'une Italienne:
" Bonjour, je m'appelle Isabella, et j'ai dit à mon mari: Luigi, à partir de demain tu nettoies toi même la maison. Le 1er jour, je n'ai rien vu, le 2ème non plus, mais le 3ème, Luigi avait passé l'aspirateur."
Applaudissements ET OVATION GENERALE : " !!!! Braaaavoo !!!!!!!!! "
C'est au tour d'une Afghane:
" Bonjour, mon nom est Yasmina et j'ai dit à mon mari: Mohamed, repasse le linge, fainéant!!!!! Le 1er jour, je n'ai rien vu, le 2ème non plus, mais le 3ème, j'ai commencé à revoir un peu de l'oeil gauche...

------------------------------------------------------------------------------------------

Un petit navire de croisière est pris dans la tourmente et une voie d'eau s'est déclarée à bord.
Le capitaine, voyant que son bateau va couler s'adresse aux passagers :
- Y a-t-il quelqu'un qui sache prier parmi les passagers ?
Un homme fit un pas en avant :
- Moi je sais prier !
- Très bien!, fait le capitaine, alors priez pendant que nous autres on enfile nos gilets de sauvetage, parce qu'il nous en manque un...

----------------------------------------------------------------------------------------

Mnt attention...Serie de blagues pas drole !! xD

Comment appelle-t-on un chien sans patte?
On l'appelle pas on vient le chercher!
------------

M et Mme Bite on un fils, comment s'appelle-t-il?
Jean
------------

Un homme et sur son petit bateau avec son chien, tout d'un coup le chien pete et l'homme et le chien se noit.
Quel était la race du chien ??!
Un Pékinois
------------

Y'a trois grand super héros en Amérique....
-SUPERMAN parce il vole au dessus des immeubles
-SPIDERMAN parce il grimpe sur les immeubles
Et devinez qui est le 3eme...!

- MUSULMAN parce il traverse les immeubles !!!
------------

Pourquoi les blondes vont dans un coin quand elles ont froids ?
Parce que un coin sa fait 90 degrés
------------

https://www.youtube.com/watch?v=qTfKTKGyJIs&feature=player_embedded ==> lui cest une blague a lui tt seul ...! XD
------------

Qu'est ce qui est jaune et qui attend?
Jonathan!
------------

Qu'est ce qui est bête et qui court?
Ingrid Betancourt!
------------

Si à la st valentin elle te tient la main, vivement la st margueritte.....
------------

qu'est-ce que des bras dans l'espace ?
un lépreux qui fait la ola !
------------

qu'est-ce qu'une jambe au milieu de la rue ?
un lépreux qui a marché sur un chewing gum
------------
qu'est-ce qu'un bras qui vole dans la rue ?
un lépreux qui fait un bras d'honneur

Bon allé je me stoppe là ^^ xD....Elle vous ont plus jespere :p !! (moi perso celle sur les lepreux je kiff MDR ) ...

Enooorme, le mec a la vidéo est bien mignon aussi^^je joue mieux a cloche pied les yeux fermé et la grate a l'envers, XD

Quel est la différence entre le Mexique et la France ???

sont pas au même endroit=)

+1

Au Mexique y'a que la bouffe qui fait chier

Looool^^ ca c'est bien vrai^^

Une femme commence une partie de golf.
> Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui joue son parcours pas loin d'elle.
> Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées entre ses deux jambes et tomber au sol.
> Elle se presse d'aller le voir.
> Il est tordu de douleur au sol dans la position fœtale.
> Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est physiothérapeute et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il la laissait faire.
> 'Ooooh....Nnooon...Non...Ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux tout à l'heure' dit-il avec le souffle court.
> Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire.
> Gentiment, elle lui enlève les mains d'entre les jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l'intérieur en le massant ...délicatement...
> Après quelques minutes, elle lui demande :
> 'Comment vous sentez-vous ?'
> 'Ça fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce!'...

Albi

j'en ai une pour vous

qu'est ce qu'une pute qui fait un régime?

Bonne question ... :p

Moi aussi j'ai des blagues :p

Le pain au chocolat dit au croissant :
- Pourquoi tu es arrondi comme un ballon de rugby ?

Le croissant répond:
- Je te demande pourquoi tu as la m**** au cul ?

-------------

L'inspecteur du Ministère de l'Education demande à un candidat de l'iufm :
"Pouvez-vous me donner 3 raisons qui vous motivent à devenir instituteur ?"
Le candidat répond : décembre, juillet et août.

-------------

Un prof dit a ses élèves:
- Les hommes intelligents sont toujours dans le doute. Seuls les imbéciles sont constamment affirmatifs.
- Vous en etes certain?, demande une élève.
- Absolument certain

-------------

L'alcool c'est comme les profs ça saoûl !
_________________
C'est un jour une maîtresse qui demande à ses élèves :
-Qui peut me dire avec quoi on peut faire de la compote ?

Un premier répond :
- Moi madame, moi
- Oui
- Des pommes

Un deuxième
- Des bananes
- Oui très bien

Un troisième
- Des poires
- Oui

Un quatrième
- Des moules
- Des moules Antoine, tu es bien sur
- Oui madame
- Mais je suis pas sûre que l'on puisse faire de la compote avec des moules !

- Si madame parce que ma mère tous les matins quand elle se lève, elle dit "Putain, j'ai la moule en compote"

Quelles sont les 5 lettres de l'alphabet qui caractérisent la femme portugaise?
Réponse: F L M N H (répétez-les vite,plusieurs fois de suite,vous allez comprendre...)

Une femme nue, se regarde debout devant la glace:
Elle dit à son époux : ' Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée...
J'ai besoin d'un compliment
Le mari répond : ' Tu as une bonne vue '.


C'est une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux..
Cependant, elle pleure à n'en plus finir !
L'infirmière lui dit alors :
Mais voyons ma 'ptite dame! Pourquoi pleurez-vous?
Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés en pleine santé !
Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième!


C'est un professeur qui donne un cours d'histoire à 20 blondes....
Première question : Où est l'Amérique sur la carte??
Nicole, une des blondes, se lève et trouve l'endroit sur la carte.
Bien,
Deuxième question : Qui a découvert l'Amérique ?
Les 19 blondes se lèvent d'un coup sec et disent :
C'est NICOLE !!!

encule ta pas répondu à ma blague
la réponse était une grosse pute

Bah si j'avais trouvé :p